Anak Petani

Kategori : Humor Umum

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka
tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20
ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih
banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit,
ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut
dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho,
jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan
cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

«« Prev Next »»

The 9 Types of Girlfriends

Category : Adult Humor

Ms. Nice Guy

'Tickets to the boxing match? Oh Darling, you shouldn't have'

Also known as: What a gal, precious, one of the boys, my main squeeze, doormat
Advantages: Cheerful, agreeable, kindly
Disadvantages: May wise up someday

Old Yeller

'You G-D spineless good-for-nothing drag-ass no-talent son of a bitch! Can't you see you're making me miserable??'

Also known as: She-Devil, Sourpuss, the Nag, My Old Lady, Warthog from Hell
Advantages: Pays attention to you
Disadvantages: Screeches, throws frying pans

Sickly

'Oh, my head. My head. My feet. My cramps. My cellulite'

Also known as: Whiner, Mewler, Glumpy
Advantages: Predictable
Disadvantages: Contagious

The Bosser

'Stand up straight. Put on a different tie. Get a haircut. Change your job. Make some money. Don't give me that look.'

Also known as: Whipcracker, The Sarge, Ms. Know-it-all, Ball and Chain, yes, Mom
Advantages: Often right
Disadvantages: Often right, but so what?

Ms. Vaguely Dissatisfied

'I just can't decide. Should I switch my career, goals, home, and hair color?'

Also known as: The Fretter, Worrywart, Typical, Aw c'mon Honey
Advantages: Easily soothed
Disadvantages: Even more easily perturbed

Wild Woman out of Control

'I've got an idea. Lez get drunk an' make love onna front lawn. I done it before. S'fun.'

Also known as: Fast girl, freewheeler, goodtime charleena, passed out
Advantages: More fun than a barrel of monkeys
Disadvantages: Unreliable; drives off cliffs

Huffy

'I see nothing humorous in those silly cartoons you keep snickering at'

Also known as: No fun, humorless prig, Cold fish, Chilly proposition, iceberg, Snarly
Advantages: Your friends will feel sorry for you
Disadvantages: You will have no friends

Woman from Mars

'I believe this interpretive dance will explain how I feel about our relationship'

Also known as: The Babbler, Spooky Girl, Screwball, Loony, Bad News, Artistic
Advantages: Entertaining, unfathomable
Disadvantages: Will read her poetry aloud

Ms. Dreamgirl

'I am utterly content with you just the way you are, my handsome genius of a boyfriend. I think we must make love like crazed weasels now'

Also known as: Ms. Right, Goddess, Knockout, Perfection, Gorgeous
Advantages: Funny, intelligent uninhibited
Disadvantages: Will have nothing to do with you

The 9 Types of Boyfriends

Category : Adult Humor

Joe Sensitive

'After I wash the dishes, let's cuddle, OK?'

Also known as: Mr. Nice Guy, Family man, Honey, Darling, Soft-boiled Egg, Snugglepup
Advantages: Well-behaved; irons own shirts
Disadvantages: Irritatingly compassionate, wimpy

Old Man Grumpus

'People are stupid. The world can go to hell. Let's stay home and watch TV.'

Also known as: Grumbles, Sour puss, Stick-in-the-mud, Old Fogey, Slow Mover, Jerk
Advantages: Stays put; predictable
Disadvantages: Royal pain in the ass

Flinchy

'I..I'm sorry for whatever it was I did.'

Also known as: Trembly, Creampuff, Hey you
Advantages: Jumps entertainingly when startled
Disadvantages: Easily spooked; surrenders without a struggle

Bigfoot

'Shut yer trap, I'm thinkin'.'

Also known as: Chunk-style, Lummox, Ignoramus, Galoot, the Hulk, Big 'n' Dumb
Advantages: Can tote bales; is easily fooled
Disadvantages: Can break you in half, sweats like a pig

Lazybones

'Zzzzzz'

Also known as: Lucky Dog, Parasite, Bum, Sponge, Snoozebucket, Drug Addict
Advantages: Well rested; easy target
Disadvantages: Unlikely to fulfull your dreams

The Sneak

'Who, me?'

Also known as: Love Pirate, Snake, Rat, Slime, G-D Son of a Bitch
Advantages: May feel pangs of guilt
Disadvantages: May be having time of his life

Ace of Hearts

'After I wash the dishes let's make love like crazed weasels, OK?'

Also known as: The Sizzler, Handyman, Dreamboat, Casanova, Monster
Advantages: Perpetually aroused
Disadvantages: Perpetually aroused

The Dreamer

'Someday I'm going to be rich and famous. I don't know how, but...'

Also known as: Struggling artist, Philosopher, Buffoon, Bag of Wind, Fool
Advantages: Tells good stories
Disadvantages: Will turn into 'Old Man Grumpus'

Mr. Right

'While the servants wash the dishes, let's make love like crazed weasels in my new yacht, ok?'

Also known as: Mr. Perfect, Jim Dandy
Advantages: Answer to a woman's prayer
Disadvantages: Hunted to extinction

Tata Tertib Perusahaan

Kategori : Humor Umum

K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
NO. KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAA N
(BERLAKU SEGERA PER 1 MAY 2007)




PAKAIAN KERJA

anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja..

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.


PERSELINGKUHAN DI KANTOR

hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC! mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:
karyawan dengan awal nama 'A' boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama 'B' dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran 'normal' mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

«« Prev Next »»

Macam-macam Ikan

Kategori : Humor Dewasa

Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah
yang jadi favorite Anda?

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati.
INI CEWEK PANGGILAN... ...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....
HIDUP IKAN TERIII.....!

«« Prev Next »»

Pria Nggak 100% Benar

Kategori : Humor Dewasa

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1

Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2

Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3

Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..

Dan akhirnya.... ..

Ia memutuskan.. ...

Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...

uuuhh...

Pria tetap seorang Pria...!!

«« Prev Next »»

Asal Muasal Kata King Kong

Kategori : Humor Umum

Asal Muasal Kata King Kong Digunakan untuk Nama Kera atau Monyet Raksasa

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa
tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau
yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa
Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan
Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola
yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno
yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet

«« Prev Next »»

Incorrect Answer

Young Boudreaux applied for an engineering job way, way up north in Shreveport. A local man applied for the same job and both applicants, having the same qualifications, were asked to take a test by the department manager.

Upon completion of the test, both men missed only one question. The manager went up to Boudreaux and said "Thank you for your interest, but we've decided to give the local man the job." Boudreaux said "Why you gonna be doin dat sir, we both got 9 questions right?"

The manager said, "We made our decision not on the correct answers, but on the one you missed."

Boudreaux asked "An jus how da heck would one incorrect answer be mo betta dan da otter?"

The manager replied, "Simple, the local man put down on question #5, 'I don't know,' you put down, 'neither do I.'

Uncategorized Jokes

1. When IT Guys Sing a Song
2. I'm in Room 1221
3. Sardarji and a Frenchman
4. A Humorous Bow Hunting Story

Religion Jokes

1. Who was the greatest financier in the Bible?
2. Confession About hiding The World War II Refugee
3. A Priest and A Nun in Hotel
4. College Exam Plea
5. Which area of Palestine was especially wealthy?
6. Blind Man and A Nun

Who was the greatest financier in the Bible?

Noah. He was floating his stock while everyone else was in liquidation.

Confession About hiding The World War II Refugee

It was about a month ago when a man in Amsterdam felt that he needed to confess, so went to his priest:
"Forgive me Father, for I have sinned. During WWII I hid a refugee in my attic."
"Well," answered the priest, "that's not a sin."
"But I made him agree to pay me 20 Gulden for every week he stayed."
"I admit that wasn't good, but you did it for a good cause."
"Oh, thank you, Father; that eases my mind. I have one more question..."
"What is that, my son?"
"Do I have to tell him the war is over?"

A Priest and A Nun in Hotel

A priest and a nun are on their way back home from a trip when their car breaks down. They are unable to get it fixed, so they decide to spend the night in a hotel. The only hotel in the town has only one room available.

Priest: "Sister, I don't think the Lord would have a problem, under the circumstances, if we spent the night together in this one room. I'll sleep on the lounge and you have the bed."

Nun: "I think that would be okay."

They prepare for bed and each one takes their agreed place in the room. Ten minutes later...

Nun: "Father, I'm terribly cold."

Priest: "Okay, I'll get you a blanket." (He does)

Ten minutes later...

Nun: "Father, I'm still terribly cold."

Priest: "Okay Sister, I'll get you another blanket." (He does)

Ten minutes later...

Nun: "Father, I'm still terribly cold. I don't think the Lord would mind if we acted as man and wife just for this one night."

Priest: "You're probably right...get up and get your own blanket."

College Exam Plea

O Lord, hear my anxious pleaCalculus is killing meI know not of 'dx' or 'dy'And probably won't until the day I die.Please, Lord, help me in this hourAs I take my case to the highest power.I care not for fame or lootJust help me find one square root.And Lord, please let me seeOne passing mark in organic chemistry.Oh such a thing I constantly dreadI'd just as soon join the Marines instead.Lord, please give me a signThat you've been listening all the time.Please lead me out of this constant comaAnd give me a shot at my diploma.

Which area of Palestine was especially wealthy?

The area around the Jordan. The banks were always overflowing.

Blind Man and A Nun

A Nun was taking a shower one day and she heard the door bell ring, she yelled "Who is it?"And the person ringing the door bell yelled, "I'm the blind man."So the Nun got out of the shower and wrapped her hair in a towel, she didn't bother putting a towel around herself because the person behind the door was blind.She opened the door and said, "What do you want?", and the man said, "I'm here to check your blinds."

Love and Marriages

1. Married Eight Times But Still Virgin

Married Eight Times But Still Virgin

A Marketing Manager got married to a woman who had previously been married eight times. On his wedding night, his wife informed him that she was still a virgin. This was her explanation:
My first husband was a sales representative who spent our entire marriage telling me, in grandiose terms, "It's gonna be great"!
My second husband was from software services; he was never quite sure how it was supposed to function, but he said he would send me the documentation.
My third husband was an accountant. His comments were that he knew how, but he just wasn't sure whether or not it was his job.
My fourth husband was a teacher, and he simply said, "Those who can...do; those who can't...teach".
My fifth husband was an engineer. He told me that he understood the basic process but needed three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
My sixth husband was a psychiatrist and all he ever wanted to do was talk about it.
My seventh husband was a help-desk coordinator and he kept teaching me how to do it myself.
My eighth husband was in technical support, and he kept saying, "Don't worry, it'll be up any minute now."The wife said sweetly to her new husband, "Now I am married to you, a man of marketing". The husband looked at his wife and simply said, "I know I have the product, I'm just not sure how to position it".

Biasanya Pakai Sendok

Kategori : Humor Dewasa

Suatu hari, Budi seorang mahasiswa ekonomi sedang melakukan riset untuk skripsinya, maka ia pergi ke sebuah restoran terkemuka di jakarta.
Di restoran itu ia melihat setiap pelayan mengantongi sendok di sakunya, lalu ia bertanya
Budi : "Mas, kalo boleh tau kenapa ya anda harus mengantongi sendok di saku anda ?"
Pelayan : "Oh, kalo ini karena menurut riset bos kami, di setiap 5 menit ada satu sendok yang jatuh dan untuk mengambilnya kami butuh waktu 2 menit, jadi kami harus menghemat waktu demi kenyamanan pelanggan dan efisiensi"
Budi : "wah, terima kasih. kalo gitu saya pesan nasi liwet"
Pelayan : "Ok, ditunggu ya"
Lalu saat menikmati makanannya, ternyata sendok Budi jatuh. dan dengan cepat sang pelayan memberikan yang baru, akan tetapi Budi memperhatikan sesuatu yang aneh pada pelayan itu
Budi : "Wah terima kasih, emang bener ni berguna juga mengantongi sendok. tapi saya boleh tanya yang lain tidak ?"
Pelayan : "Apa itu mas ?"
Budi : "Itu kenapa resleting anda diikatkan ke benang ?"
Pelayan : "Oh, kata bos saya ini untuk menghemat waktu"
Budi : (sambil makan) "waktu apa ya ?"
Pelayan : "Iya, jadi setelah saya kencing, kalau pake benang saya tidak usah cuci tangan lagi, kan hemat waktu"
Budi : "Apa tidak susah tu nutupnya ?"
Pelayan : "Susah si, biasanya sih SAYA PAKE SENDOK..."
Budi : (speechless)

«« Prev Next »»

Menagih Darah yang Sudah Di Donorkan

Kategori : Humor Dewasa

Pada suatu hari seorang laki-laki sedang mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang mengalami kecelakaan. Setelah mereka putus, si cowok meminta kembali darahnya yang telah didonorkan kepada pacarnya.
Sang pacar dengan tenangnya mengambil pembalutnya kemudian melemparkan pada pacarnya sambil berkata : “Nih Gue Cicil Per Bulan. Oke!!”!@#$#$$%#

«« Prev Next »»

Lomba Kencing Antar 3 Negara

Kategori : Humor Dewasa

Ada tiga orang dari 3 negara yaitu america , cina, indonesia.Suatu hari mereka saling telepon, Nah..mereka unjuk kekuatan dengan lomba kencing
America first : Currr..(suara kencing) Lalu dia telp indonesia ama cina, dia bilang "nih hasil karya gw patung liberty tenggelem hahaha"
Nah Cina unjuk gigi sekarang : Currrrrr...(suara kencing) Lalu dia telepon america ama indonesia "Alah liberty ma cemen lo liat disini tembok cina tenggelem huahahah"
Nah giliran indonesia sekarang : Currrrrrrrrrrrr.............(suara kencing) dan setelah seharian indonesia gak telepon-telepon america ama cina curiga yahhh indonesia cemen kali gak bisa kencing makanya gak telepon huahhaha
Keesokan harinya di koran "Ada fenomena aneh tapi nyata di indonesia, indonesia tenggelam oleh cairan kuning-kuning"

«« Prev Next »»

Bentuk Setan dan Bentuk Neraka

Kategori : Humor Dewasa

Suatu ketika di ruangan yang sepi, saat Panjol sedang berdialog dengan Sutiyem tentang setan dan neraka :

Sutiyem : "Njol, seperti apakah bentuk setan ???"

Panjol : (Sambil membuka resleting celananya) "Seperti ini yem...lalu menurut kamu, tempat apa yg cocok untuk setan ?"

Sutiyem : "Neraka" (Sambil membuka rok)

Panjol : "Apa itu yem ???"

Sutiyem : "NERAKA..."

Panjol : "Yem.. setan ini harus dimasukkan ke neraka demi damai sejahteranya umat manusia.."

Sutiyem : "Pintu NERAKA ini selalu terbuka untuk setan yang kamu bawa Njol..."

«« Prev Next »»

Dinamit yang Segera Meledak

Kategori : Humor Dewasa

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri."Ada apa?" tanya si suami."Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

«« Prev Next »»

12 Kelebihan Susu Wanita

Kategori : Humor Dewasa

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur

«« Prev Next »»

Siapa Bilang Saddam Husein Dipenjara

Pilih Ukuran Sesuai Selera Anda

Teknologi Multi CD

Foto Tidak Kompak

Jangan Bikin Desain Mainan Anak Seperti Ini

Salah Tulis

Ikut Naik Gajah Kawin

Anjing Menyusui Kucing

Humor Suroboyoan

Nostalgia
Semongko Diracun
Bajak Laut
Numpak Taksi
Nyumet Mercon
Kepiting Digiring
Wanita Besi
Ketinggalan Sepur
Sales Promotion Girl
Sayembara Juragan Tambak
Mantan Supir
Sepuluh Ewu
Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan
Sayang Anak
Ndlahom Gak Iso Renang
Angon Wedhus
Dokter Gigi
Salah Tompo
Ngumbah Kucing
Rambut Ijo
Tarsan
Jeneng
Cukimai
Undangan
Chairil Anwar: Aku
Jawa Jepang
Asal muasale wong jowo ngarani pohong (singkong)
Takon Umur
Untung Ora Nganggo Kathok
Kewan Opo
Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi
Terjemahan Lagu Boso Jowo
Manuke Wong Arab

Nostalgia

Kategori : Humor Suroboyoan

Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur pas pacaran biyen ?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.

Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.

"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. ."

«« Prev Next »»

Semongko Diracun

Kategori : Humor Suroboyoan

Bunali lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen.
Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku Wonokairun, tapi Bunali gak wani nangkep.

Akhire Bunali nemokno cara cik malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih, Bunali masang papan peringatan sing onok tulisane ngene, "Awas !!! Ati-ati lek arep nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak suntik racun"

Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok limolas, Bunali mulih.

Sisuke Bunali nyambangi kebone maneh, pas di ijir semongkone sik pancet limolas.
"Wah tibake malinge gocik, tak bujuki ambek pengumuman ae wis wedhi " pikire Bunali.

Mari ngono Bunali ndhelok papan pengumumane ambruk, wah paling ketiup angin, pikire Bunali maneh.

Pas diwalik, tibake papan pengumumane ditambahi tulisan ambek malinge,
"Awas !!! saiki onok loro".

«« Prev Next »»

Bajak Laut

Kategori : Humor Suroboyoan

Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane
sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras.
Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen
wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.

"Lho Mun, sikilmu opoko ? " takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.

"Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?" Muntiyadi genti takok nang Gempil .

"Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul. Pas
iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku
dhadhi mek sithok".

"Waduh cik apese nasipmu, lha tanganmu opoko kok digenti cathoke beras ?"
takok Muntiyadi maneh.

"Mari sikilku tughel iku mau, aku dirawat ndhik barak. Moro-moro barakku
dibom ambek mungsuh, kenek tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras, timbangane gak onok blas, akhire aku gelem. "
jarene Gempil maneh.

"Wah kayal thok kon iku, lha motomu opoko kok cumplung pisan ? Kelilipen
granat tah ?" takok Muntiyadi maneh.

"Oo iku seje ceritone. Enak-enak cangkruk nyeritakno pengalamanku iku
mau, moro-moro onok manuk nembeleki mripatku ". jare Gempil.

"Wah kon iku tambah ngawur thok ae, lha mosok ditembeleki manuk isok
motone cumplung". Muntiyadi mulai gak percoyo.

"Lho iku dhudhuk mergo tembelek manuk" jare Gempil.

"Lho opoko ?" takok Muntiyadi.

"Iku pas dino pertama aku nggawe cathok beras".

«« Prev Next »»

Numpak Taksi

Kategori : Humor Suroboyoan

Muntiyadi mari mulih jogo kiro-kiro jam rolas bengi.

Embong wis suepi, gak onok bemo sing lewat, ojek yo gak onok.
Muntiyadi malih merinding disko opo maneh ketepakan saiki malem Jum'at kliwon.
Mari ngenteni sui, akhire onok taksi liwat, waduh lumayan pikire.

Mari mlebu taksi lungguh ndhik mburi, Muntiyadi terus ngandani supir taksine njaluk diterno mulih nang Wiyung.
Mergo kekeselen, gak sui Muntiyadi langsung keturon pules.

Pas enak-enak turu, Muntiyadi moro-moro keroso taksine kok tambah alon.
Bareng didelok dhadhak supir taksine wis gak onok, tibake montore mlaku dhewe.
Muntiyadi tambah gemeter pas ndhelok tibake taksine lagi ngeliwati kuburan.

Mergo gak kuat nahan wedhi, Mutiyadi bengok-bengok ambek kepuyuh-puyuh "Tolong !!. . .tolong !!".

Moro-moro seko jendelone taksi, onok endhase supir taksi njengongok.

Muntiyadi tambah pucet gak karuan, tibake supir taksine ngomong ngene.
"Hee cak . .ojok turu ae . .Ewangono nyurung, montore mogok iki lho. ."

«« Prev Next »»

Nyumet Mercon

Kategori : Humor Suroboyoan

Kentir pethuk ambek konco lawase sing jenenge Kentus.

Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho
sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange.
Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele.

Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok
nyemprot kobongan ambek mangap.
"Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos" jare Kentir.

Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.

"Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak
sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto" jare Kentus.

"Lha lek raimu opoko kok gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku merconan maneh. Mari tak sumet ambek rokok,
mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep
rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso" jare Kentus.

"Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok guwung
kabeh ?" takok Kentir maneh.

"Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat"

"Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek
sing lanang " jare Kentir kemeruh.

"Gak ngono ceritone . ." jare Kentus.

"Opoko lho . .?" takok Kentir.

"Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . ."

«« Prev Next »»

Kepiting Digiring

Kategori : Humor Suroboyoan

Romlah njaluk ditukokno kepiting gawe buko.
"Yo wis tak tukokno nang rolak" jare Muntiyadi.
"Lho gak numpak bronpit tah ?" takok Romlah.
"Gak wis, cik gak amis. Tak nyegat bemo ae" jare Muntiyadi.

Mari ngono Muntiyadi budhal nyegat bemo.
Dhadhak ndhik bemo Muntiyadi pethuk ambek bekas pacare biyen, jenenge Sablah.
"Lho cak Mun, kate nang endhi peno cak ?" takok Sablah.
"Kate nglencer golek angin . ." jare Muntiyadi.
"Sakjane aku kate kulak kain, tapi wurung ae wis, tak melok peno ae" jare Sablah ngalem.

Mari ngono arek loro iku ngelencer nang musium Kapal Selam
Ndhik kono lak isis tah, dhadhi gak keroso moro-moro wis sore.
"Waduh blaen iki, aku kudhu mulih, wis yo ." jare Muntiyadi.
Mari pamitan, Muntiyadi mampir nang rolak tuku kepiting diadhai kresek.

Mergo gopoh kabeh, pas katene mlebu pekarangan dhadhak kreseke jebol, kepitinge buyar kabeh.
Ambek nggurak kepitinge, Muntiyadi bengok-bengok "Ayo cepetan sithik . .wis meh tekan iki "

Krungu bojone bengok-bengok, Romlah ambek muring-muring.
"Cak . .cak, cik guobloke se sampeyan iku. Lha mosok kepiting digiring padhakno bebek ae. Mulakno kok sui. . ."

«« Prev Next »»

Wanita Besi

Kategori : Humor Suroboyoan

Sutaji gupuh kabeh marani kantor pulisi katene lapuran.
"Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae dinunuti Margaret Tatcher " jare Sutaji.

"Sampeyan ojok macem-macem lek lapuran . " jare pulisine gak percoyo.

"Saestu Pak, asli aku gak mbujuk ". jare Sutaji.

"Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret iku nang
ndhi ?" takok pulisine.

"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru,
moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut.
Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. " jare
Sutaji.

"Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?" takok Polisine.

"Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe'e iku titip njaluk tukokno Mesran
Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih
" jare Sutaji.

"Opoko ceritone kok dhe'e sampek isok nunut awakmu ?" takok pulisine maneh.

"Ceritone iku, dhe'e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak
dhadhak moro-moro dhe'e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok
juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni
dhe'e. Mergo wedhi, akhire dhe'e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan
hotel, dhadhak dhe'e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok
timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire
pethukan ambek aku njaluk nunut. Pas tak takoni arep nang endhi, jarene
sembarang pokoke sing aman. Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku
aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh. Aku wedhi
lek disalahno." jare Sutaji.

"Lho kapan dhe'e ngilang maneh ? " takok pulisine.

"Pas praotoku tak enggokno jembatan timbang "

«« Prev Next »»

Ketinggalan Sepur

Kategori : Humor Suroboyoan

Mari nglaporno margaret thatcher sutaji oleh tugas maneh seko kaji Imron.
Sutaji dikongkon ngeterno duwek rong juta gawe mbayar utange kaji Imron.
"Pak .....duwek rong juta iki dikekno sopo" ? Takok sutaji.
"nggone Pak Bunali ndek Semarang" jare Pak kaji
"sopo sing ngeterno aku nang terminal sepur" jare sutaji maneh
"Ojo kuatir ..... gempil karo sujak ngancani awakmu sampek stasion sepur"
jare Pak Kaji.

Menene wong telu budal numpak sepur jurusan semarang.
"Sepure sek suwe rek .....ayok ngopi karo rokokan desek rek" jare sutaji
Akhire wong telu mau ngobrol karo guyon cekikikan ndek warung kopi.
Saking asyike guyon wong telu mau gak ngerti lek sepure kate budal

Pas suorone sepur muni banter teett...tetttt ... arek telu mau kuaget
Mari mbayar kopi arek telu terus mblayu nututi sepur
Gempil karo sujak mblayune luwih cepet dadi sik isok mencolot mlebu nang
sepur
Sutaji ketinggalan ndek mburi ... akhire gak nutut .. wis .. ketinggalan

Gak suwe sutaji terus ngguyu kuekel ..... ha ..ha ..ha ...
Wong sing ndelok ..sutaji ... ono sing sakno .. ono sing bingung ... ono
sing ngiro arek gendeng
Satpame ndelok sutaji koyok ngono gak mentolo .. dipikir saking sedihe
terus dilampiasno ngguyu
"hei .. kon iku ketinggalan sepur kok malah ngguyu kekel opo' o? jare
satpame

Sing kate lungo iku sakjane aku .... Sing numpak sepur kok malah sing
ngeterno aku ...

«« Prev Next »»

Sales Promotion Girl

Kategori : Humor Suroboyoan

Sore-sore onok cewek SPG teko nawakno panci nang omahe Wonokairun.

"Kulo nuwun. " jare cewek iku ambek nyepot sandal.

"Oo monggo, monggo pinarak. "jare Wonokairun.

"Nuwun sewu pak, ibu wonten Pak ?" takok ceweke.

"Waduh bojoku gak ndhik omah ndhuk " jare Wonokairun.

"Yen ngoten, kulo ngerantos mawon " jare ceweke maneh.

"Lho monggo. Anggepen koyok omah dhewe ndhuk " jare Wonokairun ambek ngejak
cewek iku mau mlebu ruang tamu.

Mari ngono tamune ditinggal ngetren dhoro.
Pas Wonokairun mulih, tibake cewek iku sing lungguh nang ruang tamu.
Ketokane cewek iku wis kuesel ngenteni kudhu ngamuk ae.

"Ibu teng pundhi to Pak ?" takok cewek SPG iku.

"Bojoku lungo nang kuburan ndhuk" jare Wonokairun.

"Jam pinten mangke kondure ?" takok cewek iku maneh.

"Waduh gak weruh aku ndhuk. Wis onok limolas taun durung tau mulih "

«« Prev Next »»

Sayembara Juragan Tambak

Kategori : Humor Suroboyoan

Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor."
jare Sablah.

Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur
nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.

Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone
guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah
sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh,
moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.

Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.

Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.

"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.

«« Prev Next »»

Mantan Supir

Kategori : Humor Suroboyoan

Mari jogo bengi Muntiyadi mulih numpak taksi.
Timbangane sepi, Muntiyadi njawil supir taksine kate ngejak ngobrol.
Pas dijawil dhadhak supir taksine kuaget setengah mati.
Saking kuagete, sikile langsung mancal gas, montore langsung mencelat katene nyosop warung.
Untunge, supire sik sempet ngincak rem, gak sidho nubruk.

Muntiyadi ambek supire podho pucete gak isok ambekan.
Pas wis tenang, Muntiyadi njaluk sepuro ambek takon nang supire opoko dijawil ae kok kuaget.

Jare supire "Ngene lho cak, aku sik tas pertama kali iki nyupir taksi, lha sampeyan iku yo penumpangku sing pertama pisan."

Muntiyadi bingung "Lho mbiyen sampeyan kerjone opo, kok isok sampek kagetan koyok ngene ?"

"Aku mbiyen yo nyupir pisan" jare supir taksine.

"Supir praoto tah ?" takok Muntiyadi.

"Supir montor jenasah . ."

«« Prev Next »»

Sepuluh Ewu

Kategori : Humor Suroboyoan

Wonokariun ngejak gendakane, jenenge Mbok Cempluk, perikso nang dokter Bunali.

"Opoko sampeyan iku mbah, wong awake ketok tahes kok athik perikso." takok
dokter Bunali.

"Ngene lho dok, umurku iki wis 80 lha bojoku iki wis kewut pisan umure 75.
Aku pingin takok opo sik oleh tah aku ambek bojoku iki main koyok manten
anyar ?" takok Wonokairun ambek isin-isin.

"Lho lek sampeyan gak onok penyakit yo aman-aman ae. " jare doktere.

"Wah tepak lek ngono, cumak cik tambah mantep, tulung aku ambek bojoku
diperikso. Lha terus mumpung ndhik kene, aku tak main ambek bojoku nang
kamar praktek sampeyan. Tulung dipantau mbok menowo onok opo-opo." Jare
Wonokairun.

Batine Bunali, sak umur-umur lagek iki ono pasien njaluk sing aneh koyok
ngene. Tapi wong jenenge dokter akhire panjaluke Wonokairun dituruti, mari
jantunge diperikso, wong loro iku main tutupan layar. Lha Bunali ngenteni
jogo-jogo lek misale wong loro iku gak kuat terus jantungen.

Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.

Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Wis mbah, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."

"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.

"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.

Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.

Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau
pas main.
Bunali yo nuruti ae wong pancen tugase sebagai dokter.

Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.

Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Lak wis tak kandani, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."

"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.

"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.

Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.

Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau pas main.
Bunali wis mulai ngersulo, tapi yo sik dituruti.

Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.

Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Koyok minggu wingi, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."

"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.

"Sik tah mbah, aku katene takok. Sampeyan lak wis tak kandani lek sampeyan iku sehat, laopo bolak-balik teko rene ngongkon aku mentelengi sampeyan main. Masio elek, aku iki dokter rek !!, dhudhuk wasit smack down." Bunali mulai purik.

"Ngene lho dok, aku iki wis muteri sak Suroboyo, Mbenjeng, Balungbendo, Ndhiwek sampek Peterongan. Gak onok sewa kamar sing ngisore sepuluh ewu ."

«« Prev Next »»

Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan

Kategori : Humor Suroboyoan

Muntiyadi oleh tugas jogo nang pelabuhan Tanjung Perak mulai isuk sampek sore.
Isuk-isuk kiro-kiro jam enem, Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepeda gunung metu seko pelabuhan.
Muntiyadi curiga soale, sepedane Togog digandoli glangsing guedhe loro kiwo tengen.
Isine pasti sabu-sabu, utowo putaw pikire Muntiyadi.
Mergo curiga, Togog dicegat terus digeledah kuabeh mulai klambi, kathok sampek kampes.
Mari ngono isi glangsinge yo disuntek pisan, tibake isine mek pasir thok. Gak onok nakobar blas.

"Kon laopo sepedaan nang kene ?" takok Muntiyadi.
"Ngene lho pak, aku iki seneng olahraga nang pinggit laut, angine enak." jare Togog.
"Lho laopo sepedamu apik-apik athik kon gandholi pasir ?" takok Muntiyadi.
"Sepedaku iki enteng pak, cik rodhok abhot sithik yo tak gandholi pasir iki." jare Togog maneh.

Pikire Muntiyadi yo masuk akal penjelasane Togog iki. Mari KTPne diperikso, akhire Togog diculno.
Sisuke, Muntiyadi pethuk Togog sepedaan maneh.
Mergo sik curiga, Togog diperikso maneh koyok wingi.
Akhire pancen gak onok opo-opo, isine glangsing cumak pasir thok, Togog terus diculno maneh.
Kiro-kiro wis seminggu, Muntiyadi mulai bosen merikso Togog.
Dhadhi lek pethuk ben isuk mek manthuk thok, laopo diperikso maneh wong mek pasir.

Selama telung taun akhire ben isuk Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepedaan.
Arek loro iku malih dhadhi konco apik, kadang-kadang Togog ditraktir ngopi lek isuk.

Mari ngono Muntiyadi dipindah tugase mbalik nang markas besar, gak tau pethuk ambek Togog maneh.
Suatu hari, pas Muntiyadi mangan nang restoran, dhadhak pethuk Togog maneh.
Tibake Togog iku sugih, montore sedan anyar.
Bareng kethok onok Muntiyadi, genti Togog sing nraktir.
Ambek mangan, arek loro iku ngobrol.

"Gog, terus terang ae sakjane aku iki sik curiga ambek awakmu. Aku yakin sakjane awakmu iki penyelundup, gak mungkin awakmu isok sugih koyok ngene.
Saking ae aku gak isok nemokno barang bukti. Lha saiki aku wis gak jogo nang kono, wis tah awakmu ngaku ae ojok khawatir, selama telung taun wingi sakjane awakmu iku nyelundupno opo?." takok Muntiyadi penasaran.

"Sepeda . . ."

«« Prev Next »»

Sayang Anak

Kategori : Humor Suroboyoan

Muntiyadi oleh tugas penyerbuan nang sarange GAM.
Repote, anake Muntiyadi sing jenenge Tole umure sik sepuluh taun gak gelem
ditinggal njaluk melok.
Mergo sayang anak, akhire Tole dijak pisan, mari mulih sekolah langsung
melok numpak pesawat.
Nang pesawat wis onok koncone Muntiyadi jenenge Togog ambek Gempil.

Pas nang awang-awang, dhadhak mesin pesawate mbrebhet terus mati.
Wong papat iku mau mulai pucet kepoyoh-poyoh royokan parasut.
Lha masalae parasute iku mek telu, padahal wonge onok papat termasuk Tole
anake Muntiyadi.

Mergo wedhi kedisikan, Togog langsung nyaut parasut terus terjun metu pesawat.
Mari ngono Gempil gak gelem kalah, melok nyaut parasut terus terjun pisan.

Muntiyadi terus rundingan ambek anake, sopo sing kudhu ngalah soale parasute
kari sithok.

"Le anakku, parasut iki gawe awakmu ae, masa depanmu sik dhowo. Bapak mek
titip salam gawe mbokmu yo Le."

"Pak, sampeyan wis gak usah mbrebes mili, ngisin-ngisini markas besar ae.
Iki lho parasute sik onok loro. " jare Tole.

"Lho kok isok ngono, lak mau wis disaut Togog ambek Gempil ?" Muntiyadi heran.

"Sing disaut Om Togog iku mau tas sekolahku . . ."

«« Prev Next »»

Ndlahom Gak Iso Renang

Kategori : Humor Suroboyoan

Muntiyadi bingung nggoleki bojone. Mari munyer-munyer sepedaan, akhire ketemu.
Muntiyadi kuaget, tibake Romlah lagi ndhodhok ndhik tengah lapangan, waduh sempel wong iki pikire.

Seko pinggir embong Muntiyadi mbengoki bojone.

"Ooooiii !!! Laopo kon ndhik kono dik" jare Muntiyadi ambek bengok-bengok.

"Lho sampeyan gak kethok tah, aku lagi numpak perahu nang tengah segoro" jare Romlah.

"Waduh dik, mulakno wong ngarani awakmu ndlahom, wong kelakuanmu pancene koyok ngono. Ayok ndhang mulih, ojok ngisin-ngisini aku" jare Muntiyadi emosi.

"Gak gelem aku cak, wong aku lagi enak-enak golek iwak " jare Romlah.

"Mulih tah gak !!!" jare Muntiyadi muntap.

"Gak gelem!! " jare Romlah.

"Tak gibheng lho yo !!!" jare Muntiyadi.

"Rinio lho lek wani !!" jare Romlah.

"Oo... saking ae aku gak isok renang"

«« Prev Next »»

Salah Kirim Email

Kategori : Humor Dewasa

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

«« Prev Next »»

Angon Wedhus

Kategori : Humor Suroboyoan

Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.

"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket

Bunali takon maneh.

"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."

Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.

"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"

"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."

"Lha sing ireng ?"

"Podho . . ."

«« Prev Next »»

Praktek Jurus Jitu Merayu Cewek

Kategori : Humor Dewasa

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan (baca: merayu) dengan cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut:

Cowok: “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek: “Ha? Nggak..”
Cowok: “Kalo nomer hp punya kan?”

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.

Dan… Di suatu taman…

Asep: “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”

Cewek: “Punya… Mau yang plus atau minus?”

Asep: “Eh?!? Ngg… yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”

Cewek: “Punya juga nih…”

Asep: “(Damn..) Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)

Cewek: “Ooo… itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”

Asep: “(Busseeet… DAAMMMN…!!) To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”

Cewek: “Ooo… ini… (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!”

Asep: “…Nasiiib…” (sambil pergi dengan tertunduk lesu…)

«« Prev Next »»

Suami dan Istri di Bioskop

Kategori : Humor Dewasa

Seorang suami di bioskop:
Suami: “Kamu dapat melihatnya, sayang?”
Istri: “Ya.”
Suami: “Apa kursimu nyaman?”
Istri: “Ya.”
Suami: “Apa ada yang mengganggumu?”
Istri: “Tidak.”
Suami: “Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat.”

«« Prev Next »»

Pedagang Barang Antik

Kategori : Humor Dewasa

Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah cukup lama menikah. Suatu hari, Evi uring-uringan karena menurutnya suaminya tidak lagi menganggap dia menarik.
“Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!” tangis Evi.
“Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama aku semakin tampak cantik,” jawab Endah.
“Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!”

«« Prev Next »»

Dokter Gigi

Kategori : Humor Suroboyoan

Pak Tarto dokter gigi kondang soko desa Tjutuk Manuk Randublatung wis kaloko dadi dokter gigi sing mumpuni. Loro untu opo wae pasti cespleng, untu krowok, untu pecah, untu gapuk, untu berlubang pasti mari. Isuk kuwi ketamon pak Kuntjung sing rambute koyo Ronaldo pemain bal soko Brasil sing juara bal-2-an sak donyo.

"Kulo nuwun pak dokter untu ..... eeehh dokter gigi."
"Monggo pak Kuntjung ... kulo aturi lenggah rumiyin"

Sak wise sak untoro wektu pak dokter metu karo nggowo uborampe.
"Sakit menopo pak ?" Takonne dokter Tarto

"Niki lho pak dokter ... untu kulo niki sedut senut penjenengan tingali rumiyin."

Sakwise diprikso doktere ngomong "Lah niki kedah dicabut pak"

"Pinten pak ongkose ?" Takon pak Kuntjung nggenahke

"Anu pak ... niki kenging arto go jing."
"Go jing niku pinten ?"
"Go jing ... niku gangsal ewu pak."
" Ngaten pak .... uwun sewu ... kulo gadah arto namung kalih ewu; ingkang tigang ewu kulo sukani kalih mendo (wedus) kulo, dene mendo kulo reginipun satus seket ewu, mbenjing wulan ngajeng wedus kulo ingkang meteng meniko medal cempe nipun, pramilo kulo aturi ngetung rumiyin menggah saenipun dados pak dokter gadah utang dateng kulo satus patang puluh pitu ewu."
"Ngaten pak Kuntjung .... saenipun untu ingkang ngandap kulo cabut gangsal, dene ingkang nginggil kulo cabut sedoyo, dene sisanipun bade kulo cabut ngenjing, dados impas bapak mboten utang kulo mboten utang"

Pak Kuntjung nesu, rai bang ma-wingo-2 kuping megar, cangkem ngiler

"Lhadalah pak dokter kurang ajar, mosok kulo ompong ngaten mendingan ora duwe wedus, katimbang mung iso ngemut thok."

«« Prev Next »»

Salah Tompo

Kategori : Humor Suroboyoan

Si Samiun mulih-2 nangis embuh ono opo. Bocah kelas papat SD. kuwi banjur ditakoni karo embokne

"Miun keno opo kowe kok nangis ? Opo luwe durung mangan ?"
"Mboten bu kulo lak nembe ngeterke roti teng daleme pak Ngatno lah kulo malah dijewer kalih pak Ngatno."
"Lah keno opo kowe dijewer ?"
"Anu bu kulo lak ketok-2 lawang kalih mungel ngaten : Jeng Ngatno... Jeng Ngatno... !!"

«« Prev Next »»

Ngumbah Kucing

Kategori : Humor Suroboyoan

Wonokairun tuku rinso ndhik tokone Bunali.
“Mbah, kok dengaren sampeyan umbah-umbah dhewe ?” takok Bunali.
“Aku katene ngumbah kucing” jare Wonokairun.
“Gak salah tah Mbah.” Bunali bingung.
“Iyo soale kucingku akeh tumane.” Jare Wonokairun.
“Wah yo isok mati kucing sampeyan Mbah” Bunali ngilingno.
“Lho koncoku wingi ngono, yo gak opo-opo” jare Wonokairun.
Mari mbayar, Wonokairun mulih katene ngumbah kucinge.
Sisuke, Wonokairun teko maneh ndhik tokone Bunali kate tuku rokok.
“Yok opo kucing sampeyan Mbah ?” takok Bunali.
“Kucingku mati “ jare Wonokairun.“Lho lak temen tah. Sampeyan iku tak kandhani gak percoyo. Laopo kucing atik diumbah ambek rinso, wong onok obat tumo” jare Bunali nyeneni.
“Kucingku mati gak mergo rinso” jare Wonokairun njelasno.
“Opoko lho ??” Bunali gak sabar.
“Tak peres . . . .”

«« Prev Next »»