Anak Petani

Kategori : Humor Umum

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka
tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20
ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih
banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit,
ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut
dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho,
jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan
cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

«« Prev Next »»

The 9 Types of Girlfriends

Category : Adult Humor

Ms. Nice Guy

'Tickets to the boxing match? Oh Darling, you shouldn't have'

Also known as: What a gal, precious, one of the boys, my main squeeze, doormat
Advantages: Cheerful, agreeable, kindly
Disadvantages: May wise up someday

Old Yeller

'You G-D spineless good-for-nothing drag-ass no-talent son of a bitch! Can't you see you're making me miserable??'

Also known as: She-Devil, Sourpuss, the Nag, My Old Lady, Warthog from Hell
Advantages: Pays attention to you
Disadvantages: Screeches, throws frying pans

Sickly

'Oh, my head. My head. My feet. My cramps. My cellulite'

Also known as: Whiner, Mewler, Glumpy
Advantages: Predictable
Disadvantages: Contagious

The Bosser

'Stand up straight. Put on a different tie. Get a haircut. Change your job. Make some money. Don't give me that look.'

Also known as: Whipcracker, The Sarge, Ms. Know-it-all, Ball and Chain, yes, Mom
Advantages: Often right
Disadvantages: Often right, but so what?

Ms. Vaguely Dissatisfied

'I just can't decide. Should I switch my career, goals, home, and hair color?'

Also known as: The Fretter, Worrywart, Typical, Aw c'mon Honey
Advantages: Easily soothed
Disadvantages: Even more easily perturbed

Wild Woman out of Control

'I've got an idea. Lez get drunk an' make love onna front lawn. I done it before. S'fun.'

Also known as: Fast girl, freewheeler, goodtime charleena, passed out
Advantages: More fun than a barrel of monkeys
Disadvantages: Unreliable; drives off cliffs

Huffy

'I see nothing humorous in those silly cartoons you keep snickering at'

Also known as: No fun, humorless prig, Cold fish, Chilly proposition, iceberg, Snarly
Advantages: Your friends will feel sorry for you
Disadvantages: You will have no friends

Woman from Mars

'I believe this interpretive dance will explain how I feel about our relationship'

Also known as: The Babbler, Spooky Girl, Screwball, Loony, Bad News, Artistic
Advantages: Entertaining, unfathomable
Disadvantages: Will read her poetry aloud

Ms. Dreamgirl

'I am utterly content with you just the way you are, my handsome genius of a boyfriend. I think we must make love like crazed weasels now'

Also known as: Ms. Right, Goddess, Knockout, Perfection, Gorgeous
Advantages: Funny, intelligent uninhibited
Disadvantages: Will have nothing to do with you

The 9 Types of Boyfriends

Category : Adult Humor

Joe Sensitive

'After I wash the dishes, let's cuddle, OK?'

Also known as: Mr. Nice Guy, Family man, Honey, Darling, Soft-boiled Egg, Snugglepup
Advantages: Well-behaved; irons own shirts
Disadvantages: Irritatingly compassionate, wimpy

Old Man Grumpus

'People are stupid. The world can go to hell. Let's stay home and watch TV.'

Also known as: Grumbles, Sour puss, Stick-in-the-mud, Old Fogey, Slow Mover, Jerk
Advantages: Stays put; predictable
Disadvantages: Royal pain in the ass

Flinchy

'I..I'm sorry for whatever it was I did.'

Also known as: Trembly, Creampuff, Hey you
Advantages: Jumps entertainingly when startled
Disadvantages: Easily spooked; surrenders without a struggle

Bigfoot

'Shut yer trap, I'm thinkin'.'

Also known as: Chunk-style, Lummox, Ignoramus, Galoot, the Hulk, Big 'n' Dumb
Advantages: Can tote bales; is easily fooled
Disadvantages: Can break you in half, sweats like a pig

Lazybones

'Zzzzzz'

Also known as: Lucky Dog, Parasite, Bum, Sponge, Snoozebucket, Drug Addict
Advantages: Well rested; easy target
Disadvantages: Unlikely to fulfull your dreams

The Sneak

'Who, me?'

Also known as: Love Pirate, Snake, Rat, Slime, G-D Son of a Bitch
Advantages: May feel pangs of guilt
Disadvantages: May be having time of his life

Ace of Hearts

'After I wash the dishes let's make love like crazed weasels, OK?'

Also known as: The Sizzler, Handyman, Dreamboat, Casanova, Monster
Advantages: Perpetually aroused
Disadvantages: Perpetually aroused

The Dreamer

'Someday I'm going to be rich and famous. I don't know how, but...'

Also known as: Struggling artist, Philosopher, Buffoon, Bag of Wind, Fool
Advantages: Tells good stories
Disadvantages: Will turn into 'Old Man Grumpus'

Mr. Right

'While the servants wash the dishes, let's make love like crazed weasels in my new yacht, ok?'

Also known as: Mr. Perfect, Jim Dandy
Advantages: Answer to a woman's prayer
Disadvantages: Hunted to extinction

Tata Tertib Perusahaan

Kategori : Humor Umum

K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
NO. KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAA N
(BERLAKU SEGERA PER 1 MAY 2007)




PAKAIAN KERJA

anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja..

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.


PERSELINGKUHAN DI KANTOR

hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC! mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:
karyawan dengan awal nama 'A' boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama 'B' dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran 'normal' mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

«« Prev Next »»

Macam-macam Ikan

Kategori : Humor Dewasa

Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah
yang jadi favorite Anda?

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati.
INI CEWEK PANGGILAN... ...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....
HIDUP IKAN TERIII.....!

«« Prev Next »»

Pria Nggak 100% Benar

Kategori : Humor Dewasa

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1

Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2

Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3

Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..

Dan akhirnya.... ..

Ia memutuskan.. ...

Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...

uuuhh...

Pria tetap seorang Pria...!!

«« Prev Next »»

Asal Muasal Kata King Kong

Kategori : Humor Umum

Asal Muasal Kata King Kong Digunakan untuk Nama Kera atau Monyet Raksasa

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa
tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau
yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa
Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan
Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola
yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno
yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet

«« Prev Next »»