All About Funny, Humor and Joke

Anak Petani

2008-11-06T14:43:00.000+07:00

Kategori : Humor Umum

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka
tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20
ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih
banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit,
ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut
dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho,
jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan
cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

«« Prev Next »»

The 9 Types of Girlfriends

2008-11-06T11:17:00.001+07:00

Category : Adult Humor

Ms. Nice Guy

'Tickets to the boxing match? Oh Darling, you shouldn't have'

Also known as: What a gal, precious, one of the boys, my main squeeze, doormat
Advantages: Cheerful, agreeable, kindly
Disadvantages: May wise up someday

Old Yeller

'You G-D spineless good-for-nothing drag-ass no-talent son of a bitch! Can't you see you're making me miserable??'

Also known as: She-Devil, Sourpuss, the Nag, My Old Lady, Warthog from Hell
Advantages: Pays attention to you
Disadvantages: Screeches, throws frying pans

Sickly

'Oh, my head. My head. My feet. My cramps. My cellulite'

Also known as: Whiner, Mewler, Glumpy
Advantages: Predictable
Disadvantages: Contagious

The Bosser

'Stand up straight. Put on a different tie. Get a haircut. Change your job. Make some money. Don't give me that look.'

Also known as: Whipcracker, The Sarge, Ms. Know-it-all, Ball and Chain, yes, Mom
Advantages: Often right
Disadvantages: Often right, but so what?

Ms. Vaguely Dissatisfied

'I just can't decide. Should I switch my career, goals, home, and hair color?'

Also known as: The Fretter, Worrywart, Typical, Aw c'mon Honey
Advantages: Easily soothed
Disadvantages: Even more easily perturbed

Wild Woman out of Control

'I've got an idea. Lez get drunk an' make love onna front lawn. I done it before. S'fun.'

Also known as: Fast girl, freewheeler, goodtime charleena, passed out
Advantages: More fun than a barrel of monkeys
Disadvantages: Unreliable; drives off cliffs

Huffy

'I see nothing humorous in those silly cartoons you keep snickering at'

Also known as: No fun, humorless prig, Cold fish, Chilly proposition, iceberg, Snarly
Advantages: Your friends will feel sorry for you
Disadvantages: You will have no friends

Woman from Mars

'I believe this interpretive dance will explain how I feel about our relationship'

Also known as: The Babbler, Spooky Girl, Screwball, Loony, Bad News, Artistic
Advantages: Entertaining, unfathomable
Disadvantages: Will read her poetry aloud

Ms. Dreamgirl

'I am utterly content with you just the way you are, my handsome genius of a boyfriend. I think we must make love like crazed weasels now'

Also known as: Ms. Right, Goddess, Knockout, Perfection, Gorgeous
Advantages: Funny, intelligent uninhibited
Disadvantages: Will have nothing to do with you

The 9 Types of Boyfriends

2008-11-06T11:00:00.002+07:00

Category : Adult Humor

Joe Sensitive

'After I wash the dishes, let's cuddle, OK?'

Also known as: Mr. Nice Guy, Family man, Honey, Darling, Soft-boiled Egg, Snugglepup
Advantages: Well-behaved; irons own shirts
Disadvantages: Irritatingly compassionate, wimpy

Old Man Grumpus

'People are stupid. The world can go to hell. Let's stay home and watch TV.'

Also known as: Grumbles, Sour puss, Stick-in-the-mud, Old Fogey, Slow Mover, Jerk
Advantages: Stays put; predictable
Disadvantages: Royal pain in the ass

Flinchy

'I..I'm sorry for whatever it was I did.'

Also known as: Trembly, Creampuff, Hey you
Advantages: Jumps entertainingly when startled
Disadvantages: Easily spooked; surrenders without a struggle

Bigfoot

'Shut yer trap, I'm thinkin'.'

Also known as: Chunk-style, Lummox, Ignoramus, Galoot, the Hulk, Big 'n' Dumb
Advantages: Can tote bales; is easily fooled
Disadvantages: Can break you in half, sweats like a pig

Lazybones

'Zzzzzz'

Also known as: Lucky Dog, Parasite, Bum, Sponge, Snoozebucket, Drug Addict
Advantages: Well rested; easy target
Disadvantages: Unlikely to fulfull your dreams

The Sneak

'Who, me?'

Also known as: Love Pirate, Snake, Rat, Slime, G-D Son of a Bitch
Advantages: May feel pangs of guilt
Disadvantages: May be having time of his life

Ace of Hearts

'After I wash the dishes let's make love like crazed weasels, OK?'

Also known as: The Sizzler, Handyman, Dreamboat, Casanova, Monster
Advantages: Perpetually aroused
Disadvantages: Perpetually aroused

The Dreamer

'Someday I'm going to be rich and famous. I don't know how, but...'

Also known as: Struggling artist, Philosopher, Buffoon, Bag of Wind, Fool
Advantages: Tells good stories
Disadvantages: Will turn into 'Old Man Grumpus'

Mr. Right

'While the servants wash the dishes, let's make love like crazed weasels in my new yacht, ok?'

Also known as: Mr. Perfect, Jim Dandy
Advantages: Answer to a woman's prayer
Disadvantages: Hunted to extinction

Tata Tertib Perusahaan

2008-11-05T09:04:00.005+07:00

Kategori : Humor Umum

K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
NO. KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAA N
(BERLAKU SEGERA PER 1 MAY 2007)

PAKAIAN KERJA

anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja..

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR

hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC! mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:
karyawan dengan awal nama 'A' boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama 'B' dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran 'normal' mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

«« Prev Next »»

Macam-macam Ikan

2008-11-04T12:15:00.005+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah
yang jadi favorite Anda?

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati.
INI CEWEK PANGGILAN... ...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....
HIDUP IKAN TERIII.....!

«« Prev Next »»

Pria Nggak 100% Benar

2008-11-04T11:49:00.004+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1

Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2

Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3

Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..

Dan akhirnya.... ..

Ia memutuskan.. ...

Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...

uuuhh...

Pria tetap seorang Pria...!!

«« Prev Next »»

Asal Muasal Kata King Kong

2008-11-03T17:05:00.002+07:00

Kategori : Humor Umum

Asal Muasal Kata King Kong Digunakan untuk Nama Kera atau Monyet Raksasa

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa
tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau
yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa
Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan
Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola
yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno
yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet

«« Prev Next »»

Incorrect Answer

2008-11-02T12:28:00.000+07:00

Young Boudreaux applied for an engineering job way, way up north in Shreveport. A local man applied for the same job and both applicants, having the same qualifications, were asked to take a test by the department manager.

Upon completion of the test, both men missed only one question. The manager went up to Boudreaux and said "Thank you for your interest, but we've decided to give the local man the job." Boudreaux said "Why you gonna be doin dat sir, we both got 9 questions right?"

The manager said, "We made our decision not on the correct answers, but on the one you missed."

Boudreaux asked "An jus how da heck would one incorrect answer be mo betta dan da otter?"

The manager replied, "Simple, the local man put down on question #5, 'I don't know,' you put down, 'neither do I.'

Uncategorized Jokes

2008-11-01T17:27:00.000+07:00

Religion Jokes

2008-11-01T16:34:00.000+07:00

Who was the greatest financier in the Bible?

2008-11-01T16:33:00.001+07:00

Noah. He was floating his stock while everyone else was in liquidation.

Confession About hiding The World War II Refugee

2008-11-01T16:31:00.000+07:00

It was about a month ago when a man in Amsterdam felt that he needed to confess, so went to his priest:
"Forgive me Father, for I have sinned. During WWII I hid a refugee in my attic."
"Well," answered the priest, "that's not a sin."
"But I made him agree to pay me 20 Gulden for every week he stayed."
"I admit that wasn't good, but you did it for a good cause."
"Oh, thank you, Father; that eases my mind. I have one more question..."
"What is that, my son?"
"Do I have to tell him the war is over?"

A Priest and A Nun in Hotel

2008-11-01T16:28:00.000+07:00

A priest and a nun are on their way back home from a trip when their car breaks down. They are unable to get it fixed, so they decide to spend the night in a hotel. The only hotel in the town has only one room available.

Priest: "Sister, I don't think the Lord would have a problem, under the circumstances, if we spent the night together in this one room. I'll sleep on the lounge and you have the bed."

Nun: "I think that would be okay."

They prepare for bed and each one takes their agreed place in the room. Ten minutes later...

Nun: "Father, I'm terribly cold."

Priest: "Okay, I'll get you a blanket." (He does)

Ten minutes later...

Nun: "Father, I'm still terribly cold."

Priest: "Okay Sister, I'll get you another blanket." (He does)

Ten minutes later...

Nun: "Father, I'm still terribly cold. I don't think the Lord would mind if we acted as man and wife just for this one night."

Priest: "You're probably right...get up and get your own blanket."

College Exam Plea

2008-11-01T16:27:00.000+07:00

O Lord, hear my anxious pleaCalculus is killing meI know not of 'dx' or 'dy'And probably won't until the day I die.Please, Lord, help me in this hourAs I take my case to the highest power.I care not for fame or lootJust help me find one square root.And Lord, please let me seeOne passing mark in organic chemistry.Oh such a thing I constantly dreadI'd just as soon join the Marines instead.Lord, please give me a signThat you've been listening all the time.Please lead me out of this constant comaAnd give me a shot at my diploma.

Which area of Palestine was especially wealthy?

2008-11-01T16:26:00.000+07:00

The area around the Jordan. The banks were always overflowing.

Blind Man and A Nun

2008-11-01T16:25:00.000+07:00

A Nun was taking a shower one day and she heard the door bell ring, she yelled "Who is it?"And the person ringing the door bell yelled, "I'm the blind man."So the Nun got out of the shower and wrapped her hair in a towel, she didn't bother putting a towel around herself because the person behind the door was blind.She opened the door and said, "What do you want?", and the man said, "I'm here to check your blinds."

Love and Marriages

2008-11-01T16:20:00.000+07:00

Married Eight Times But Still Virgin

Married Eight Times But Still Virgin

2008-11-01T16:19:00.000+07:00

A Marketing Manager got married to a woman who had previously been married eight times. On his wedding night, his wife informed him that she was still a virgin. This was her explanation:
My first husband was a sales representative who spent our entire marriage telling me, in grandiose terms, "It's gonna be great"!
My second husband was from software services; he was never quite sure how it was supposed to function, but he said he would send me the documentation.
My third husband was an accountant. His comments were that he knew how, but he just wasn't sure whether or not it was his job.
My fourth husband was a teacher, and he simply said, "Those who can...do; those who can't...teach".
My fifth husband was an engineer. He told me that he understood the basic process but needed three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
My sixth husband was a psychiatrist and all he ever wanted to do was talk about it.
My seventh husband was a help-desk coordinator and he kept teaching me how to do it myself.
My eighth husband was in technical support, and he kept saying, "Don't worry, it'll be up any minute now."The wife said sweetly to her new husband, "Now I am married to you, a man of marketing". The husband looked at his wife and simply said, "I know I have the product, I'm just not sure how to position it".

Biasanya Pakai Sendok

2008-11-01T16:14:00.001+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Suatu hari, Budi seorang mahasiswa ekonomi sedang melakukan riset untuk skripsinya, maka ia pergi ke sebuah restoran terkemuka di jakarta.
Di restoran itu ia melihat setiap pelayan mengantongi sendok di sakunya, lalu ia bertanya
Budi : "Mas, kalo boleh tau kenapa ya anda harus mengantongi sendok di saku anda ?"
Pelayan : "Oh, kalo ini karena menurut riset bos kami, di setiap 5 menit ada satu sendok yang jatuh dan untuk mengambilnya kami butuh waktu 2 menit, jadi kami harus menghemat waktu demi kenyamanan pelanggan dan efisiensi"
Budi : "wah, terima kasih. kalo gitu saya pesan nasi liwet"
Pelayan : "Ok, ditunggu ya"
Lalu saat menikmati makanannya, ternyata sendok Budi jatuh. dan dengan cepat sang pelayan memberikan yang baru, akan tetapi Budi memperhatikan sesuatu yang aneh pada pelayan itu
Budi : "Wah terima kasih, emang bener ni berguna juga mengantongi sendok. tapi saya boleh tanya yang lain tidak ?"
Pelayan : "Apa itu mas ?"
Budi : "Itu kenapa resleting anda diikatkan ke benang ?"
Pelayan : "Oh, kata bos saya ini untuk menghemat waktu"
Budi : (sambil makan) "waktu apa ya ?"
Pelayan : "Iya, jadi setelah saya kencing, kalau pake benang saya tidak usah cuci tangan lagi, kan hemat waktu"
Budi : "Apa tidak susah tu nutupnya ?"
Pelayan : "Susah si, biasanya sih SAYA PAKE SENDOK..."
Budi : (speechless)

«« Prev Next »»

Menagih Darah yang Sudah Di Donorkan

2008-11-01T15:56:00.001+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Pada suatu hari seorang laki-laki sedang mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang mengalami kecelakaan. Setelah mereka putus, si cowok meminta kembali darahnya yang telah didonorkan kepada pacarnya.
Sang pacar dengan tenangnya mengambil pembalutnya kemudian melemparkan pada pacarnya sambil berkata : “Nih Gue Cicil Per Bulan. Oke!!”!@#$#$$%#

«« Prev Next »»

Lomba Kencing Antar 3 Negara

2008-11-01T15:54:00.000+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Ada tiga orang dari 3 negara yaitu america , cina, indonesia.Suatu hari mereka saling telepon, Nah..mereka unjuk kekuatan dengan lomba kencing
America first : Currr..(suara kencing) Lalu dia telp indonesia ama cina, dia bilang "nih hasil karya gw patung liberty tenggelem hahaha"
Nah Cina unjuk gigi sekarang : Currrrrr...(suara kencing) Lalu dia telepon america ama indonesia "Alah liberty ma cemen lo liat disini tembok cina tenggelem huahahah"
Nah giliran indonesia sekarang : Currrrrrrrrrrrr.............(suara kencing) dan setelah seharian indonesia gak telepon-telepon america ama cina curiga yahhh indonesia cemen kali gak bisa kencing makanya gak telepon huahhaha
Keesokan harinya di koran "Ada fenomena aneh tapi nyata di indonesia, indonesia tenggelam oleh cairan kuning-kuning"

«« Prev Next »»

Bentuk Setan dan Bentuk Neraka

2008-11-01T15:51:00.000+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Suatu ketika di ruangan yang sepi, saat Panjol sedang berdialog dengan Sutiyem tentang setan dan neraka :

Sutiyem : "Njol, seperti apakah bentuk setan ???"

Panjol : (Sambil membuka resleting celananya) "Seperti ini yem...lalu menurut kamu, tempat apa yg cocok untuk setan ?"

Sutiyem : "Neraka" (Sambil membuka rok)

Panjol : "Apa itu yem ???"

Sutiyem : "NERAKA..."

Panjol : "Yem.. setan ini harus dimasukkan ke neraka demi damai sejahteranya umat manusia.."

Sutiyem : "Pintu NERAKA ini selalu terbuka untuk setan yang kamu bawa Njol..."

«« Prev Next »»

Dinamit yang Segera Meledak

2008-11-01T15:49:00.000+07:00

Kategori : Humor Dewasa

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri."Ada apa?" tanya si suami."Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

«« Prev Next »»

12 Kelebihan Susu Wanita

2008-11-01T15:47:00.000+07:00

Kategori : Humor Dewasa

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur

«« Prev Next »»

Siapa Bilang Saddam Husein Dipenjara

2008-11-01T15:35:00.000+07:00

Pilih Ukuran Sesuai Selera Anda

2008-11-01T15:33:00.000+07:00

Teknologi Multi CD

2008-11-01T15:32:00.000+07:00

Foto Tidak Kompak

2008-11-01T15:31:00.001+07:00

Jangan Bikin Desain Mainan Anak Seperti Ini

2008-11-01T15:30:00.001+07:00

Salah Tulis

2008-11-01T15:28:00.000+07:00

Ikut Naik Gajah Kawin

2008-11-01T15:27:00.000+07:00

Anjing Menyusui Kucing

2008-11-01T15:25:00.000+07:00

Humor Suroboyoan

2008-11-01T15:11:00.000+07:00

Nostalgia
Semongko Diracun
Bajak Laut
Numpak Taksi
Nyumet Mercon
Kepiting Digiring
Wanita Besi
Ketinggalan Sepur
Sales Promotion Girl
Sayembara Juragan Tambak
Mantan Supir
Sepuluh Ewu
Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan
Sayang Anak
Ndlahom Gak Iso Renang
Angon Wedhus
Dokter Gigi
Salah Tompo
Ngumbah Kucing
Rambut Ijo
Tarsan
Jeneng
Cukimai
Undangan
Chairil Anwar: Aku
Jawa Jepang
Asal muasale wong jowo ngarani pohong (singkong)
Takon Umur
Untung Ora Nganggo Kathok
Kewan Opo
Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi
Terjemahan Lagu Boso Jowo
Manuke Wong Arab

Nostalgia

2008-11-01T12:58:00.000+07:00

Kategori : Humor Suroboyoan

Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur pas pacaran biyen ?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.

Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.

"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. ."

«« Prev Next »»

Semongko Diracun

2008-11-01T12:52:00.000+07:00

Kategori : Humor Suroboyoan

Bunali lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen.
Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku Wonokairun, tapi Bunali gak wani nangkep.

Akhire Bunali nemokno cara cik malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih, Bunali masang papan peringatan sing onok tulisane ngene, "Awas !!! Ati-ati lek arep nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak suntik racun"

Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok limolas, Bunali mulih.

Sisuke Bunali nyambangi kebone maneh, pas di ijir semongkone sik pancet limolas.
"Wah tibake malinge gocik, tak bujuki ambek pengumuman ae wis wedhi " pikire Bunali.

Mari ngono Bunali ndhelok papan pengumumane ambruk, wah paling ketiup angin, pikire Bunali maneh.

Pas diwalik, tibake papan pengumumane ditambahi tulisan ambek malinge,
"Awas !!! saiki onok loro".

«« Prev Next »»

Bajak Laut

2008-11-01T12:50:00.000+07:00

Kategori : Humor Suroboyoan

Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane
sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras.
Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen
wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.

"Lho Mun, sikilmu opoko ? " takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.

"Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?" Muntiyadi genti takok nang Gempil .

"Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul. Pas
iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku
dhadhi mek sithok".

"Waduh cik apese nasipmu, lha tanganmu opoko kok digenti cathoke beras ?"
takok Muntiyadi maneh.

"Mari sikilku tughel iku mau, aku dirawat ndhik barak. Moro-moro barakku
dibom ambek mungsuh, kenek tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras, timbangane gak onok blas, akhire aku gelem. "
jarene Gempil maneh.

"Wah kayal thok kon iku, lha motomu opoko kok cumplung pisan ? Kelilipen
granat tah ?" takok Muntiyadi maneh.

"Oo iku seje ceritone. Enak-enak cangkruk nyeritakno pengalamanku iku
mau, moro-moro onok manuk nembeleki mripatku ". jare Gempil.

"Wah kon iku tambah ngawur thok ae, lha mosok ditembeleki manuk isok
motone cumplung". Muntiyadi mulai gak percoyo.

"Lho iku dhudhuk mergo tembelek manuk" jare Gempil.

"Lho opoko ?" takok Muntiyadi.

"Iku pas dino pertama aku nggawe cathok beras".

All About Funny, Humor and Joke

Anak Petani

The 9 Types of Girlfriends

The 9 Types of Boyfriends

Tata Tertib Perusahaan

Macam-macam Ikan

Pria Nggak 100% Benar

Asal Muasal Kata King Kong

Incorrect Answer

Uncategorized Jokes

Religion Jokes

Who was the greatest financier in the Bible?

Confession About hiding The World War II Refugee

A Priest and A Nun in Hotel

College Exam Plea

Which area of Palestine was especially wealthy?

Blind Man and A Nun

Love and Marriages

Married Eight Times But Still Virgin

Biasanya Pakai Sendok

Menagih Darah yang Sudah Di Donorkan

Lomba Kencing Antar 3 Negara

Bentuk Setan dan Bentuk Neraka

Dinamit yang Segera Meledak

12 Kelebihan Susu Wanita

Siapa Bilang Saddam Husein Dipenjara

Pilih Ukuran Sesuai Selera Anda

Teknologi Multi CD

Foto Tidak Kompak

Jangan Bikin Desain Mainan Anak Seperti Ini

Salah Tulis

Ikut Naik Gajah Kawin

Anjing Menyusui Kucing

Humor Suroboyoan

Nostalgia

Semongko Diracun

Bajak Laut

Numpak Taksi

Nyumet Mercon

Kepiting Digiring

Wanita Besi

Ketinggalan Sepur

Sales Promotion Girl

Sayembara Juragan Tambak

Mantan Supir

Sepuluh Ewu

Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan

Sayang Anak

Ndlahom Gak Iso Renang

Salah Kirim Email

Angon Wedhus

Praktek Jurus Jitu Merayu Cewek

Suami dan Istri di Bioskop

Pedagang Barang Antik

Dokter Gigi

Salah Tompo

Ngumbah Kucing

Rambut Ijo

Tarsan

When IT Guys Sing a Song

Wawancara dengan Cinta Laura

I'm in Room 1221

Sardarji and a Frenchman

Pengalaman Malam Pertama

HP Bapakmu Bisa Apa?

Larangan Memakai Jilbab

Jeneng

Bahaya Kondom Berasa

Cukimai

Undangan

Chairil Anwar: Aku

Jawa Jepang

Asal muasale wong jowo ngarani pohong (singkong)

Takon Umur

Untung Ora Nganggo Kathok

Kewan Opo

Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi

Terjemahan Lagu Boso Jowo

Manuke Wong Arab

Foto Lucu